что если все мечты нашего существования — это на самом деле воспоминания о прошлой жизни? обрывки далекого прошлого, что имеют способность оседать внутри, 
как пыль на дверце комода, которой неподвластно время. 

если предположить об одной из вероятностей теорий о жизни после смерти, 
то 
когда мы мечтаем о чем-то, то просто скучаем по тому, к чему привыкли в своём прошлом «я» 

и пытаемся вернуть это, захлебываясь в водовороте времени, событий, своих провалов. 

поэтому, наверное, когда мечты исполняются, то мы чувствуем, будто вернулись домой. 

но 
когда не воспринимаешь даже звуки внешнего мира за грохотом разбитого сердца, причиной которого было крушение мечты, 
то чувство, будто мы не до конца загружены. 

не хватает огромной части хрупкого пазла, без которого картинка совсем не выходит, не клеится сюжет, краски тускнеют, 
попросту пропадает смысл во всех остальных деталях. 
будто часть нас, одна из главных, затерялась где-то, где царит кромешный, вязкий мрак. 
не получается найти свое место, некуда вернуться. 

знаешь, есть такая игра — все бегают вокруг стульев, потом садятся, а одному стула не хватает. 

наступает сожаление. 
тебя будто заворачивают во что-то, не давая вздохнуть. 
сажают в огромную пустую коробку и забрасывают глубоко в космос, разрывая все сигналы с Землей. 

затем в один из дней приходит ненависть. 
да не к сырости, насекомым и колючей траве, 

а к самому себе. 
и не проходит, как бы кто ни утешал. 
всё злишься на самого себя, а потом начинаешь дико злиться на других за то, что что они сами на себя не злятся. 
полностью теряя ориентир, пытаемся стать теми, кем никогда не хотели бы. 
пытаясь полюбить это, переубедить себя. 
вдруг так даже лучше? 
что угодно, лишь бы плесень внутри нас перестала так стремительно расти. 
мы все лишь пассажиры на неисправном самолете. 

но в итоге оказываемся мертвы — внутри совсем ничего не остается. 
потому что на протяжении долгого времени мы рушили стены истинного дома, которого построили однажды. 
а потом наступает и клиническая смерть. 
и ещё один шанс. 
и так до бесконечности. 
бесконечные сожаления, 
а может и исправления. 

быть может, в прошлой жизни я не боялся просыпаться по утрам. 
возможно, у меня была моя любимая гитара, которая отражала блики яркого солнца и гордости. 
а может, я даже колесил со своей группой по душным барам и растворял улыбку в свете неоновых ламп. 
можно предположить, что я был достоин любви и веры. 
меня не просто слушали, а вслушивались во все мои попытки что-то передать этому миру. 
может, у меня было три озорных собаки и машина с кузовом. 
быть может, когда-то моя жизнь и правда была интересна. 
когда-то я любил эту жизнь, а жизнь так же любила меня. 
наверное, у меня был приятный голос и волосы цвета неба. 
домик где-нибудь в лесу и коллекция дисков да пластинок, которые я так любил неустанно слушать летними вечерами, накрываясь солнечным теплом. 

и, 
может быть, 
в какой-нибудь из жизней 
тебе 
было 
не всё равно 
на меня.